我们在长大，父母却在老去。每个人都有生老病死，父母的就医方式成了一个绕不过去的话题。

在一亩三分地论坛，有小伙伴分享了接老人来美国治病的经历。

“老公的母亲很多年前得了癌症，复发转移了变成四期，打算来美国做后续的治疗。重点是老人没有医保，费用很贵，而且癌症四期都是吃靶向药终身治疗。

我和婆婆关系并不亲密，一起相处时我宁愿躲在公司，而且我们计划买第二套房子的存款可能全部需要用来给老人治病。在美国治癌症，在他妈妈跟着我们拿到绿卡能办保险之前起码要Palo Alto首付。

无论是相处的摩擦或者经济方面的困扰，这两点都令楼主倍感压力，然而遇到类似情况的小伙伴却不在少数。

@isabellaBear

我自己爸爸多年前癌症晚期去世，我的爷爷多年前癌症晚期去世。

我爷爷去世的时候我还太小，我爸爸去世的时候我大概二十岁出头，全程参与了癌症晚期依然决定手术 -- 手术爆发非常恐怖的并发症导致我爸爸直接半身不遂无法讲话 -- 我爸爸伤口愈合不好（糖尿病）反复感染 -- 折腾了两个月痛苦万分 -- 我作为女儿和护工一起给我爹擦屎把尿用卫生棉帮他堵住拉稀 -- 眼看我爹成为一个活死人 -- 眼看我爹挣扎了两个月，七窍流血地一命呜呼。

我只是想从一个身边至亲有癌症去世经历的年轻人的角度和你分享一个不是很讨喜的话题，food for thought： 人类对死亡的恐惧。希望能给你一点帮助。

首先癌症复发，到了四期这个程度的话，不管再怎么乐观，基本上就是一个倒计时的事情了。基本上到了这个地步，家属和病人很难接受的一个事实就已经成为现实了：什么时候死，还有多长时间死，死的时候会有多痛苦。

这个时候病人和病人近亲的求生欲是疯狂的，真的，没什么理智可以讲。

我爸爸癌症四期的时候我21岁，医学知识是有的，我非常理解这个对我爸爸而言意味着什么，但是我当年第一个反应就是求我爸爸的主治医生说我可不可以把我身上那个健康的器官切下来给我爸爸（是的，非常匪夷所思），我当年经历过那个极端悲痛极端绝望极端狂怒的状态，类似就是如果以我一命换我爸爸一命（讽刺的是我们当年关系还不是很好），让我现在去死我都愿意。

现在过去了很多年，我知道这些事情都是非常不理智、非常极端的想法，但是首先，这些情绪，不是为他们开脱，只是作为一个亲历者来分享一下，包括你公公不和你商量就买机票，包括你老公也想治疗你婆婆，等等，这些事情真的到了“死到临头”的那种恐惧的心理下，至亲自己一命换一命的心情都有可能有，不在乎你的想法也是非常正常的。

我理解癌症病人到了四期都非常恐惧，想拼尽一切力量活下去的那种渴望，但是很多时候，非常遗憾的是，很可能最后沦落到我爸爸的这个地步，痛苦万分，完全瘫痪，本来保守治疗或者是舒缓治疗的话还可能提升生活质量，但是我们当时选择了aggressive treatment plan直接导致他多种并发症，脑梗半身不遂，伤口因为糖尿病无法愈合，最后死状极惨。

这件事情是我一辈子的痛，我和我妈妈当年选择了“拼尽一切能力去治疗”最终只是导致了我爸爸生活质量严重下降，死亡体验毫无尊严。

我到了美国之后很多年才接触了舒缓治疗/临终关怀这个学科，类似就是帮助绝症病人去做保守的、以减轻痛苦、提升生活质量为目的的治疗，既可以帮助病人家属去减轻经济压力，也可以帮助病人去接受死亡这个命题。有一本书对我帮助特别大，是Atul Gawande写的，叫做Being Mortal：Medicine and What Matters in the End，有兴趣的小伙伴可以去看一看。

我其实这么多年都特别后悔当年选择了给我爸爸做那种侵入性很强的手术，这是我一辈子的后悔之处。

我时常会去想，如果我当年选择了舒缓治疗，是不是我爸爸最后几个月可以走走路、可以说说话，不用那么多伤口，是不是我们可以进行很多有意义的对话、做非常有尊严的道别？（侵入性手术导致我爸爸半身不遂，语言功能丧失）是不是如果我和我爸爸直面死亡，我们可以有一个机会去化解过去的矛盾，让我们之间的关系更加亲密？

我知道和国人，我自己身为一个国人，说死亡啊，接受死亡啊，放弃治疗啊，是一件非常不讨喜的事情，但是楼主，我现在一直在坚持不懈地和我身边的人去安利对于临终关怀患者进行舒缓而非侵入性的治疗，去和他们做一些difficult conversations，去和他们谈死亡和死亡的意义。

我打字的时候都有点泪目，我当年有一个学医的朋友，他拜托他的教授看过我爸爸的片子之后，带我去参观了一个临终关怀疗养院。当年我特别恨我朋友，类似于我让你找个人看看我爸爸怎么治，你却和我谈我爸爸怎么死？但是我现在简直是特别后悔没有去听从我朋友的建议，我一直不原谅自己没有这个勇气和决心。

我强烈推荐讨论一下临终关怀的可能性、积极治疗可能存在的风险和伤害、可能对家里所有人造成的经济和心理负担。

现在我觉得，很多事情是可以从另一个新的角度出发，去好好探讨一下生死这些大事的重量的。你婆婆来到这边不一定就代表马上要去治疗，你们是子女也不代表你们必须去迁就公婆一切合理或者不合理的要求。我深切建议你们考虑一下癌症治疗的可行性，以及舒缓治疗的可行性，不仅仅是出于家长里短的钱和争执，也是出于勇气和爱。祝好。

@我是一只棋

我家里也有类似情况（岳母），不过没接来美国治病。简单谈一下我想到的几点：

关于癌症：

1 家人诊断出来时候已经是3期了，基本上，这这个阶段，在人类现有医学条件下，没有治愈的可能。而且我和老婆当时都是phd在读，也没什么收入，最后简单问了下这边医院的情况后决定还是在国内治疗。客观上讲，如果lz家里/公婆家里经济条件允许，或许可以考虑来美国治疗；否则我感觉真心意义不是很大。

2 现在感觉，癌症后做的最有意义事情，应该是减轻病人的痛苦，并尊重他选择生死的意见。安乐死在国内是不允许的，但美国可以。所以看到亲人在治疗末期每天痛苦万分，甚至多次有轻生想法，我们却无能为力真的很难受。

关于家庭：

1 人与人的关系本身就是互相包容互相体谅的。婆婆愿意好好对你，你也愿意好好孝敬她，那自然万事如意。而现实生活中很多没法强求，如果两边都是互补让步，针锋相对，那家庭破裂是必然的结局。如果lz珍视这段关系，就试着去理解对方，体谅别人，然后可以温和的提出自己方面的建议。

2 在你婆婆生病后你公公的反应也恰好能反映出他们夫妻，家庭的关系。在这样一个有情有义的家庭中成长出来的你老公，想必也是善良重情的。

倘若将来你们家里也有人生病，或者碰到什么困难，相信这样的老公也会挺身而出不离不弃。

我在岳母生病期间（大概1年左右），看到我岳父几乎抛弃工作，没日没夜的守在岳母身边，最后岳母去世时候他也瘦的几乎脱相。在治疗上面也是倾尽家产全力以赴。这样日日夜夜的陪伴和感情让我动容，从心底里肃然起敬。其实父母也是给我们做了最好的榜样。

3 我相信lz也是善良的，只是被突然到来的噩耗搞得有些紧张。其实想想在你心里只是难以接受要花一大笔钱而已（甚至是去救一个你没什么亲情和好感的人）。但她是你老公的母亲，将心比心你愿意为了自己的父母付出这些吗？我个人是愿意相信，世界上一定有一些东西，是比钱重要的多的，是拿什么都换不来的，是未来想到痛哭流涕甚至悔恨终生的。

或许人生就是这样，没有一帆风顺的生活和两全其美的解法，更多时候只能被迫做选择。

每个人都逃不掉生老病死，也避不开临终前的日渐衰老。关于父母来美就医的问题，你怎么想呢？

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