《被嫌弃的松子的一生》，豆瓣评分8.9，一部非常著名的心理学电影。主人公松子，拥有充满不幸和悲剧的一生。因为从小被爸爸严重忽视，松子缺爱、自卑、讨好、依赖。好不容易当上老师，却被学生诬陷，被学校开除，从此开始流浪。被家暴男友打，却无怨无悔；给已婚男人做情人，因为逼宫惨遭抛弃；遭遇男友背叛，她愤而杀人；从事色情行业，和黑道男人恋爱，参加黑道活动，苦等对方八年，又被抛弃……电影中，每个阶段，观众都觉得她好像可以得到幸福了，结果，又搞砸了。很多人说，松子的不幸，是因为讨好。事实上，松子的不幸，却不止因为讨好。
不肯认清现实，错过自我疗愈机会如果给松子的不幸找一个罪魁祸首，那松子爸爸一定是全票通过吧。小时候，家里三个孩子，松子是大女儿，有个弟弟，还有个残疾的妹妹久美。因为妹妹身有残疾，爸爸几乎把全身心都放在久美身上。
对松子，大多数都是忽视、冷漠，毫不在意。每次爸爸回家，松子兴高采烈地上前迎接，目光热切地看着爸爸手上精美的礼品盒，期待那是送给自己的礼物。可是，每一次等来的都是失望。爸爸总是面目表情地把公文包递给她。然后，带着精美的礼物，上楼去陪伴久美。
哪怕松子只是分享了自己恋爱的喜悦，爸爸也会斥责松子，不照顾妹妹的感受。这一切，都让松子痛苦、无法忍受。之后，松子的一生，都在疗愈童年。可是，松子的爸爸，真的不爱她吗？回到电影中的一些细节。松子提到，有一次，爸爸带她去吃煎薄饼，吃的很开心。
带她去游乐园看表演，全场人都被逗得哈哈大笑，爸爸依然紧绷着脸。可想而知，这次演出，一定不是爸爸想看的。他给穿和服的美美的松子拍照留念。这些，都是残疾的久美无法享受的。当然，也许这些太少了，松子感受不到。她只顾着恨妹妹，怨爸爸。后来，松子离家出走，三个月后，爸爸脑溢血去世。从松子离开那天起，爸爸日记中最后一行的结束语，都是相同的话：没有松子的消息。
每一天，爸爸都在思念、惦记自己的女儿松子。能感觉到，他浓浓的愧疚。对女儿没有爱的父亲，怎么会有这么多愧疚呢？那一刻，松子也很动容。
看电影的时候，我们都以为松子这一刻也许会得到疗愈。她会想到，爸爸其实是爱我的，惦记我的，我是值得被爱、被好好对待的。从此她可以试着跟爸爸和解，跟那个不被爱的自己和解。可惜，松子没有这样做。她选择了逃离，否认这一切。她执着于痛恨爸爸糟糕的部分，选择忽视了爸爸对她的爱。就连虚弱的久美追出来，大喊着“姐姐不要走”，她也不管不顾地跑了。
总是期待被爱的人，最不会爱自己松子让人喜欢的一点是，虽然她会阶段性低落，但大多数时间，她都对生活充满热情，充满爱。松子喜欢唱歌，喜欢跳舞，喜欢做童话一样的梦。在关系中，她热烈热情，全情投入、全然付出，飞蛾扑火地爱着对方，生命力是那么旺盛。这也让很多人觉得，松子是一个爱非常非常多的人，她真的好想好想爱别人。可事实上，松子这样，恰恰是因为她非常非常缺爱。她害怕被抛弃，哪怕对方打她再严重，她也不会走。
哪怕是做情人，哪怕是混黑道。男友背叛了自己，她愤而杀人。也许有人会说，可松子找到的关系中，几乎没有什么真正的爱啊。作家家暴，冈野只是利用，小混混背叛，龙洋一家暴，除了理发师，其他人都很糟糕。但对松子来说，关注=爱。松子缺乏的是关系，是关注。说白了，这些人不是他爱的人，而是她要索爱的人。比如，八女川自杀的时候，她第一瞬间不是心痛，不是惋惜对方的生命结束了（这是一条生命啊，是自己的男朋友！），不是因为失去所爱而痛不欲生。而只是担心自己，我觉得我的人生完了（因为我没有人陪伴了）。
之后，她投向八女川的对手冈野怀抱，觉得自己又活过来了。这些人，不是松子的爱人，而是她的“心理奶瓶”，或者“心理爸爸”：你给我关注，让我活下去。松子说：就算被打也无所谓，总比一个人享受孤独要好。确实，对很多人来说，再糟糕的关系，也比没有关系强。但事实上，很多人不敢离开糟糕的关系，是因为他们相信一点：没有关系，我就活不下去。每一次，松子被分手，遇到挫折，她都会觉得——那一刻，我的人生就要完了。这种恐慌感，导致她宁愿忍受糟糕的关系，也不肯放手。就像现在很多婚姻痛苦的女性，仍然不愿意离开婚姻一样。不是因为她们没有挣钱的能力，养活不了自己。而是害怕离婚后的空虚和孤独的感觉。我们很多人期待被爱，但从未相信自己的力量。从来没有想过，自己已经长大了。可以自己照顾自己，给自己爱了。把缺失的爱投射在外界，反而会让自己失去了爱人的能力，总是承受孤独的折磨。
从不反思和改变自己很多人认为，松子的不幸，源于她的讨好。大家都讨厌“讨好型人格”，觉得讨好是一件极为糟糕的事情，可是，讨好真的有那么糟糕吗？我们这一生，哪怕再自我，在人际关系中，多多少少都会有一些讨好他人的部分。为了关系，我们有时候都会委曲求全一点儿。但我们并不会因此失去自我，我们知道，下一次，在某些时候，别人会暂时委屈自己，迁就我们，讨好我们。有一点相互讨好、迁就，是正常的人际关系。这样看来，其实，讨好是一种控制和“隐形的交易”，就是我用我认为你喜欢的方式来对待你，以此来换取（控制）你以我期待的方式来对待我。比如，我恭维你，给你送礼，是为了你提拔我，器重我，比如我委屈道歉，是为了让你别发火，我重视你，重用你，是为了拉拢你跟我统一战线。小时候，我们用可爱、懂事儿讨好，长大，我们用利益讨好。对不同的人，我们懂得“投其所好”，用对方喜欢的方式来讨好他。但松子不会。松子的标志性动作，就是她的鬼脸。这是小时候讨好爸爸的“法宝”，那时候，松子偶然学到了这个动作，终于博得爸爸一笑。
之后，时不时，松子都会做这个鬼脸。
后来，在拍和服照片时，松子又做了鬼脸，爸爸生气了，严肃地说：“别开玩笑。”这时候的这种讨好，是不合时宜的。
但松子还是那样。以前讨好爸爸的方式，后来不管用了，她不反思。讨好爸爸的方式，对别人并不管用，他也不反思。在学校面对杂货铺老板，面对校长，她情急之下，还会那么做。
每次恋爱失败，她也从不反思。她追求创可贴式的恋爱：我先止疼了就行。从来不思考，我为什么会疼，以后怎么才能不疼。松子有很多问题：为什么我这么乖巧优秀懂事，爸爸却只爱那个残疾的妹妹？为什么我为学生处理偷钱的问题，却被冤枉和辞退？为什么我为他付出却被他虐待？为什么我把所有钱都给他，他却背叛我？为什么冈也的老婆那么平庸丑陋，我却会输给她？每一次，松子都会大叫“为什么”。但，她从来不是在思考事情为什么会变成这样，对于该怎么改变现状，她也毫无兴趣。她的“为什么”，都是在说“凭什么”。她只是愤怒和不甘心，却从不反省。也正是因为带着这种愤怒，她杀了当时出轨，想携款潜逃的男友。
但凡松子多一些反思与觉察，想一想，爸爸忽视她，不够爱她，不是因为她不可爱，不优秀，而是因为妹妹更需要照顾，因为爸爸自己的愧疚。如果她能觉察到，自己持续进入糟糕的关系，是因为想要关注，也许就能够找到一个真正愿意付出爱和关注的男人。如果她能看见这些，也许就会知道，自己可以给自己力量，让自己走出来。如此，松子才能迎来自己真正的成长，面对自己真正的人生。可是，因为没有反思，松子从未改变自己。每一次头破血流，她下一次还是冲着墙猛撞过去……
靠自己，活出人生的自由松子的人生，就是在不停地兜圈子。每一次都是：我活过来了——为什么凭什么？——我的人生完了，我的人生结束了——生而为人，对不起。
她沉浸在这样的死循环中，从未想过，如何主动跳出这个死循环，让自己获得真正的自由。他恨那个无辜的妹妹，恨不公平的爸爸，都是因为，她恨的只是自己。恨自己一直一直都没有得到足够的爱和关注。但事实上，讨好永远讨不来爱。爱和关注，都可以从我们自身获得。靠自己，努力陪伴自己，觉察自己，多向内求，看到自己内在的力量，学着去爱自己，关注自己。这种爱和关注才是踏实的，长久的。无论过去我们承受了再多，但在生命当下的每一时刻，我们都是有选择的。我们可以选择靠自己，重新获得自由。
