等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2 根 , 1 根 你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。

如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒 床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起 袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着 .....

看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别 男，爱好 女。

一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。

公交车上，差点被挤成照片并不可怕  ，可怕的是和恶心的男人搞成合影··············

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！

好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" ……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

对不起，你拨打的用户已结婚。

其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？”

该大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……”

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......   杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”

有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个。

那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里！” ..............

日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧

你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。。

提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。。