1. 清华人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什麼意思？！”

2. 同济大学老师：“08级的男同学你们不要著急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达著呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达著。所以说现在养的那是别人的老婆????

3. 老王买辆新车去上牌照，号码是00544，老王不高兴，有人劝他说：“这个号码很好啊，读作

‘动动我试试’，谁敢碰你啊？”老王很高兴地上牌走了。没想到出门就被一辆车给撞了，老王大怒，下车查看。一看对方车牌，傻了，原来对方车牌是44944（试试就试试）。

4. 冬天跟同学吃火锅, 我第一个出来等。见一辆越野车, 就先照著黑色玻璃剔牙, 又擦润唇膏,再整理头发~~~~~~~~~这时车窗摇下来了, 车里一张猛男脸，离我超近地说: 小妹, 照完没? 我们要开车了!

5. 刚上大学，我们怀著憧憬看了《奋斗》，当我们踟躇的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了。买什麼房子啊，早晚要塌的！（注：都是不久前的高收视连续剧和电影）

6. 话说唐忠宗－李显是历史上最牛的皇帝。为什麼呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，於是历史学家给了他一个很光耀的名字：六味（位）帝皇丸。

7. 一天和男友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。他本能地用手擦去。

我有点不好意思，但是皇意转移重点，装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”

他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀点！”

8. 学校说要体检，要验大便, 每一个人都得带上一点点去~ 有个校友用周大福的袋子和盒子装著. 走到半路~被骑摩托车的贼抢走了。（注：周大福-香港著名珠宝集团）

9. 天气实在是太热了！

昨天买了筐鸡蛋，到家就孵出小鸡了！

买了个凉席，一睡变成电热毯了！

汽车不用点火，自己发动了！

在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！

桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！?

10. 某公司职员荣升主管，很快就让一位女同事怀孕了。小主管已有妻室，要求女方赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。

女同事说，孩子生了怎麼通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上 “陕西拉面到“ 就行了， 以后，我会按时给你们寄生活费。

十个月过后，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西来的。小主管不动声色接过明信片。才看一眼就口吐白沫，抽搐晕了过去，妻子马上送他去医院急救。

在急诊室，医生拿过明信片，念道：陕西拉面共四碗；两碗有香肠！两碗没有。

11. 昨晚回家时，在路上踩了一条蛇，它反身咬了我一口，但我一点没事，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝它吐了一泡口水，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药餵大的黄鳝、打激素的鸡和灌水的肉，从小还打过假疫苗，我早就百毒不侵，而且比你还毒，你敢咬我，真是找死！