083.中国足球是酸的枣、涩的柿、辣的椒，苦的药，至今没品出个甜味来。

084.天是蓝地，海是深地，中国队进世界杯是真地；赢巴西是不可能地，进十六强更是不可能地，如果中国将来发达了，再进世界杯还是可能地！ 

085.米卢，Only-you能使我去韩国，Only-you能调教我，叫哥斯达黎加无法赢我。本领最大就是Only-you。  

086.大头大头，进球不愁，人家有脚，我有大头。（李玮峰进球后语）

087.一等裁判花俱乐部的钱，二等裁判花搓麻赢来的钱，三等裁判花足协的钱，四等裁判花自己的钱。 

088.虽然踢的臭不是你们的错，但却偏要到世界杯上出风头这就是你们的不对了. 

089.一等球队：巴西法国。二等球队：德国英国。三等球队：南非美国。四等球队：韩国中国。  

090.申奥都成功了，世界杯冠军还会远吗？（做梦）

091.冲击世界杯，大力神杯太重，只争奖金！ 

092.赛后新闻发布会上，米卢与记者的问答：赢一场球需要理由吗？不需要吗？需要吗？唉，我只是和你讨论一下，何必当真呢？  

093.活儿糙不要紧，只要敢拼争。为了十六强，玩命也得冲！  

094.亲高手，远臭脚，此法国所以兴隆也，亲臭脚，远高手，此国足所以长衰也。

095.嗓门越来越大，脸皮越来越厚，钞票越来越多，体力越来越差，脚法越来越臭，准头越来越歪.  

097.忆当年，卡塔尔十分钟连灌国足两球梦碎法国世界杯；看今朝，中国队终场前顶进卡门一球上演黑色三分钟。  

098.理由少一点；肚量大一点；脾气小一点；行动快一点；效率高一点；微笑露一点；脑筋活一点。 

099.场景：某酷男骑一辆豪华摩托车在一条无尽的道路上奔驰，路两边是漫漫黄沙。突然车坏了，怎么办？酷男掏出摩托罗拉手机求救。一会儿，只见地平线方向缓缓行来一架骡车，一老农协助酷男将  摩托车抬上骡车后扬起鞭子向前走去，一言不发。这时响起画外音：摩托再好也要骡拉。  

100.母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓了发。结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意的回过头来对小耗子们讲：“孩子们，从这件事可以看出学好一门外语是多么的    重要啊！”  

101.早上停水，晚上停电，工资不开，没钱买面，打开毛选，没有答案，打开邓选，向前一翻，哦，这是社会主义初级阶段，向后一翻，靠，人家说了，一百年不变！

102.猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。 

103.你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。是不是很感动呀？你这头猪  

104.对不起啊，我不是皇意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ 

105.手机自检警告：机内有病毒，请在5秒钟内删除机内所有电话号码和短信息，否则您的sim卡将烧毁手机。

106.你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻袋，头顶锅盖，好不容易做回爱，汇仁肾宝忘了带，你以为你是东方不败，其实你是傻逼第二代！   

107.话说唐僧师徒四人来到火焰山，唐僧给徒弟们安排工作：悟空，你去找芭蕉扇灭火；悟静，你去找些水来喝；……该死的猪八戒！竟然还有工夫看手机！哈哈……… 

108.注意：你已持续发送多次黄色内容短信息，本局正式向你提出警告！如有再次发现，将予即时停机处理并登报销号，敬请用户自律！ 

109.海啊！它全是水。骏马啊！它四条腿。看信息的傻帽啊，它咧着嘴！  

110.你知道百家姓中最具代表性的哪几家吗？就系：张、史、廖、林、洛、李、杜（用广东话读）。 

111.到路边找一个贴有广告的电线竿，抱住它，大声喊“我的病终于有救了。”

112.经本中心监测，（手机号码）已发送接受大量黄色信息，为维护正常通信秩序教育本人，请用户在接到本通知三日内前往现所处地区派出所接受处理，逾期未办理将停机消号。 

113.恭喜你！你获得了移动短信迎新春一百万元大奖，请于情人节那天携带马刀，鸟枪和土炮到中国银行蒙面领取！！！  

114.白痴，大白痴，小白痴，人人说你是白痴，如果你不是白痴，就立马丢了你的手机。 

115.好想对你说几个字，却又不敢公然告诉你，特别是在宁静孤独的夜里，满脑子的思绪，我辗转难眠，只想轻声地问你，今天…………………………大便了吗？ 

116.由于你的移动电话外型极其丑陋，北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。 

117.将手机用粽叶包好，放在锅里煮60分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。   

118.端午节期间，手机号头两位数字是的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。非洲移动 

119.给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？  

120.某班长上课睡觉，同学恶作剧，Ａ：“起来，下课了！”班长揉揉眼睛：“起立！”此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！” 

121.两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 

122.网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。 

123.小子，你说吧！是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个！单挑，你挑我们一帮！  

124.女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机；男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。  

125.太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。   

126.网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。  

127.你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金。

128.你知不知道大家都喊你是“三心”牌的，什么意思？----别人看了恶心，自家看了伤心，放在家里放心.

129.我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发！